"Hold up / Hold on / Don't be scared / You'll never change what's been and gone"

De vez em quando o que a gente quer é um carinho, um abraço sincero, daqueles de tirar o folêgo, sabe ? Tudo parece tão distante e a própria companhia já não é o bastante. O medo atormenta. O medo impede. O medo é mau. Se pelo menos houvessem respostas, mas são vazias, imcompletas ou pior, em parcelas. A verdade em parcelas dói, dói como uma vacina enfiada aos pouquinhos, você sente ela entrando e não sabe quando vai sair, é por isso que não se dá vacina devagar, será que não entendem isso ?

Às vezes é preciso esconder tudo, e isso dói também, fingir, botar um sorriso na cara quando se quer chorar, pedir ajuda, dar a mão, a risada tem a dor de uma facada. Como pode rir ? Mas rir é o melhor remédio e não se deve fazer tempestade em copo d'água.

Ok ?

O que mais ?

Desculpa.

Me protege ?

Satisfação

Eu me importo tanto em o que escrever aqui, com medo de me entenderem errado, sei lá. Cada frase eu leio e releio pra ver se não sai nenhuma "baboseira" ou algo secreto. Hoje vou tentar não apagar nada do que eu escrever, bem que me disseram " se você não vai escrever tudo que você quer, compra um diário e apaga isso" mas sei lá, um blog é mais atrativo que um diário, talvez seja mais como um espelho entende ? O que você vê nele é o que você é e não tem como mudar e é assim que os outros te veem, afinal, se você fosse tão feio assim ia sair com um saco na cabeça, ou então nunca mais sair ? Se eu escrevo feio, ou chato, ou tudo "eu, eu, eu" , to nem aí . A partir de agora eu vou tentar ser o mais "relaxada" possível quanto a isso. Só pra constar.. eu não sou tão flexível quanto eu pensava.
Aliás, é até um pouco (muito) contraditório esse texto.

I

1-Eu ainda não escrevi nada esse ano, talvez por falta de tempo ou talvez por falta de inspiração. Ando com a cabeça cheia de "caraminholas", penso, penso, penso e penso tanto que me canso de meus pensamentos. Às vezes quero simplesmente parar de pensar por um pouco de tempo, pra poder enfim chegar a alguma conclusão.
2-O estresse do ano em que estou vivendo, o do vestibular, tomou conta de mim a ponto de me deixar chorando por ininterruptas horas, esse estresse transforma qualquer probleminha em um problemão e aí percebo o quão preciso de minhas aulas de yoga que infelizmente foram deixadas de lado temporariamente por falta de tempo, mas que continuam presentes antes de eu ir dormir, quando me lembro, claro.
3-Me sinto muito sozinha também, exceto por fins de semana e conversas pelo telefone com meu namorado, mas como ele mora longe, passo quase todos os dias sozinha, pensando. Não tô reclamando, mas são coisas que entalam na garganta e precisam ser faladas entende ? As coisas parecem mais simples assim...
4-Não queria que a primeira coisa que eu escrevesse aqui fosse depressiva e tô vendo que tá indo pra esse lado. Eu não me sinto depressiva, me sinto feliz, muito até, passo meu tempo livre cantando , que é o que mais me relaxa e também tenho escrito muito, tô numa fase de "querer me expressar", eu acho . Já desisti de algumas "propostas" que criei na minha cabeça, e tô seguindo o fluxo, pra ver até onde vou .

Depois continua..

Aos olhos de uma criança

O mais incrível é que eu ainda consigo ver crianças indefesas nas reações de certas pessoas, principalmente naquelas que tentam parecer não possuir nenhuma ligação com esse lado . Se consideram crescidos. Em pequenas palavras, gestos e ações, eu vejo ali se manifestando, toda a inocência e ingenuidade dessas pessoas, a carência, a pureza e os pequenos erros, que qualquer "crescido" jamais cometeria.

Sinto uma vontade imensa de tomá-las em meus braços mas não tenho esse poder, observo de longe então, com um olhar cuidadoso, o quanto elas no fundo, são só crianças em corpos de gente grande.

Covarde

Tenho certeza que se eu demorar demais pra escrever isso, vou apagar, é um assunto que eu não gosto de falar muito...Vou tentar.

Às vezes tenho uma vontade enorme de pedir perdão, o que me leva a escrever cartas que jamais serão mandadas, e que de uma forma ou de outra me causam uma sensação de alívio, infelizmente NÃO duradoura.
Me sinto um pouco auto-suficiente demais , cresci precisando ser assim, meus pais nunca foram do tipo que fazem tudo por mim, meu pai até que sim, minha mãe não, então como eu moro com ela, aprendi a ser um pouco auto-suficiente e esconder minha carência. Creio seja por isso que vivo envolta de librianos (eles suprem ela ;x). Essa auto-suficiência e carência desencadeou o orgulho, que me impede muitas vezes de pedir perdão e eu fico nessa de "peço ou não peço ?".
O tempo passando e cinco minutos é o bastante pra eu ter a certeza de que não vou pedir. A música que eu ouvia já parou de tocar, portanto a importância daquela pessoa não existe mais.É triste, eu sei. Eu tento resgatar no passado algo que me impulsione a ir atrás dela, consigo arranjar uma dezena de motivos, mas percebo que ela tá muito bem sem mim, então deixo ela.
Só mais um delírio, alô realidade, pede desculpas depois... Vou fazer isso mesmo, como sempre faço.

Felicidade em maiúsculas

Certo dia em uma das minhas tardes na praia, li um texto da revista de uma amiga que dizia que a felicidade é feita de pequenos momentos. Eu não concordo, acredito que a autora confundiu alegrias, com felicidade.
Alegrias são pequenos momentos que nos dão prazer, situações que nos fazem rir e evidenciar a felicidade. A felicidade por si já é a essência disso tudo, o conjunto formado por todas essas alegrias, e é plena sim, a tristeza apesar de antagônica faz parte da felicidade, pois é através dela que sabemos diferenciar uma da outra. A raiva, o ódio, o rancor, rompem a sensação de alegria, mas são incapazes de romper com a felicidade.
De uma coisa eu tenho certeza, por mais que pareça óbvio, o único sentimento que não existe dentro da felicidade, é o da infelicidade.

Retrato de uma aquariana

As coisas acontecem de um modo como não imaginamos. Tudo é uma surpresa, todos os dias, horas e minutos são imprevisíveis, ai que maravilha !
Agora estou aqui escrevendo e daqui a pouco alguma coisa pode acontecer e mudar tudo que eu havia planejado, a flexibilidade entra aí.Se somos flexíveis tudo se torna mais fácil, fisicamente e mentalmente também .
Isso me excita de certo modo, adoro o novo. Adoro por em prática minha flexibilidade, se me sinto segura então, me entrego de cabeça... Mudo. Mudar e ser flexível nunca foram problemas pra mim e eu espero que não sejam nunca .

Empolguei demais .