Noite de núpcias

Sentiam naquele momento o peso de seus corpos, as juras eram ditas caladas e um suspiro selava o que mais tarde chamariam de amor. Eram como sinfonia, uma sinfonia de sons solitários numa métrica perfeita. O mel de suas bocas escorria e ali encontravam o doce que permaneceria em suas vidas enquanto durassem. Não previam que, por ventura, seus verdadeiros amores nunca mais seriam seus. Estariam então, destinados a viver um com o outro até que a morte os separasse.

Um menino chamado Submissão.

"Espera mais um pouco!" gritou a voz. Ele esperou. Esperou. Esperou.
"Não faça isso!" exclamou com tom de reprovação. Ele não fez. Não fez. Não fez.
"Não me solte!" implorou. Ele se prendeu. Prendeu. Prendeu.
Até que percebeu que não viveu como queria. Aí...Era tarde demais.

Recado a " alguém "

Como se por um segundo o mundo estivesse nos seus braços, fica fácil perder os detalhes... Quem te avisaria então, que são esses imprescindíveis para o futuro ? Mera consequência de um descaso ao acaso. Talvez, quando precisar não tenha, não que eu realmente seja importante, mas sei que lá no fundo minhas palavras não ditas penetraram sua mente, seus sonhos, pensamentos e reviraram suas noites, assim como seu passado faz todas as noites. Esse te atormenta, eu sei... Eu sinto. Toma cuidado, é tudo novo, seu coração pede calma, pede sabedoria, pede serenidade, atenda-o. O problema de ser do mundo é que ele não é seu.
Te desejo todo o equilíbrio, que não tenha medo de fracassar e que o principal, a sua essência, não se apague. Quem sabe uma invejinha, um ciuminho meu ? O tempo vai dizer...

Pensamentos de um caderno

"Diante de uma janela,

pensamentos aportam em lugares,

trazendo a mente lembranças e

levando embora as nuvens de chuva. "

"Se pudesse desenhar os pensamentos..."

"Já me cansam as definições de amor, são incompletas, indiferentes. Os homens, incansavelmente, tentam nomear tudo, rotular tudo, mas amor não é rotulável ou o é para eles. Não conseguiria expressar o que é para mim, simplesmente não passariam de meras palavras ao vento para você."

" O amor é apenas o amor, tudo isso e nada mais"

"Perder-se na chuva é como encontrar-se.

O fim é o começo, o início o final. Um ciclo.

A solução."

O tempo era nublado, a confissão intrigante. Meias palavras, alguns olhares, quatros braços e um abraço. Talvez o abraço mais real já sentido, como se as energias daquele momento se complementassem formando a essência de um sentimento que transcende qualquer palavra. Éramos eu, você e o infinito.

"Hold up / Hold on / Don't be scared / You'll never change what's been and gone"

De vez em quando o que a gente quer é um carinho, um abraço sincero, daqueles de tirar o folêgo, sabe ? Tudo parece tão distante e a própria companhia já não é o bastante. O medo atormenta. O medo impede. O medo é mau. Se pelo menos houvessem respostas, mas são vazias, imcompletas ou pior, em parcelas. A verdade em parcelas dói, dói como uma vacina enfiada aos pouquinhos, você sente ela entrando e não sabe quando vai sair, é por isso que não se dá vacina devagar, será que não entendem isso ?

Às vezes é preciso esconder tudo, e isso dói também, fingir, botar um sorriso na cara quando se quer chorar, pedir ajuda, dar a mão, a risada tem a dor de uma facada. Como pode rir ? Mas rir é o melhor remédio e não se deve fazer tempestade em copo d'água.

Ok ?

O que mais ?

Desculpa.

Me protege ?

Satisfação

Eu me importo tanto em o que escrever aqui, com medo de me entenderem errado, sei lá. Cada frase eu leio e releio pra ver se não sai nenhuma "baboseira" ou algo secreto. Hoje vou tentar não apagar nada do que eu escrever, bem que me disseram " se você não vai escrever tudo que você quer, compra um diário e apaga isso" mas sei lá, um blog é mais atrativo que um diário, talvez seja mais como um espelho entende ? O que você vê nele é o que você é e não tem como mudar e é assim que os outros te veem, afinal, se você fosse tão feio assim ia sair com um saco na cabeça, ou então nunca mais sair ? Se eu escrevo feio, ou chato, ou tudo "eu, eu, eu" , to nem aí . A partir de agora eu vou tentar ser o mais "relaxada" possível quanto a isso. Só pra constar.. eu não sou tão flexível quanto eu pensava.
Aliás, é até um pouco (muito) contraditório esse texto.

I

1-Eu ainda não escrevi nada esse ano, talvez por falta de tempo ou talvez por falta de inspiração. Ando com a cabeça cheia de "caraminholas", penso, penso, penso e penso tanto que me canso de meus pensamentos. Às vezes quero simplesmente parar de pensar por um pouco de tempo, pra poder enfim chegar a alguma conclusão.
2-O estresse do ano em que estou vivendo, o do vestibular, tomou conta de mim a ponto de me deixar chorando por ininterruptas horas, esse estresse transforma qualquer probleminha em um problemão e aí percebo o quão preciso de minhas aulas de yoga que infelizmente foram deixadas de lado temporariamente por falta de tempo, mas que continuam presentes antes de eu ir dormir, quando me lembro, claro.
3-Me sinto muito sozinha também, exceto por fins de semana e conversas pelo telefone com meu namorado, mas como ele mora longe, passo quase todos os dias sozinha, pensando. Não tô reclamando, mas são coisas que entalam na garganta e precisam ser faladas entende ? As coisas parecem mais simples assim...
4-Não queria que a primeira coisa que eu escrevesse aqui fosse depressiva e tô vendo que tá indo pra esse lado. Eu não me sinto depressiva, me sinto feliz, muito até, passo meu tempo livre cantando , que é o que mais me relaxa e também tenho escrito muito, tô numa fase de "querer me expressar", eu acho . Já desisti de algumas "propostas" que criei na minha cabeça, e tô seguindo o fluxo, pra ver até onde vou .

Depois continua..

Aos olhos de uma criança

O mais incrível é que eu ainda consigo ver crianças indefesas nas reações de certas pessoas, principalmente naquelas que tentam parecer não possuir nenhuma ligação com esse lado . Se consideram crescidos. Em pequenas palavras, gestos e ações, eu vejo ali se manifestando, toda a inocência e ingenuidade dessas pessoas, a carência, a pureza e os pequenos erros, que qualquer "crescido" jamais cometeria.

Sinto uma vontade imensa de tomá-las em meus braços mas não tenho esse poder, observo de longe então, com um olhar cuidadoso, o quanto elas no fundo, são só crianças em corpos de gente grande.

Covarde

Tenho certeza que se eu demorar demais pra escrever isso, vou apagar, é um assunto que eu não gosto de falar muito...Vou tentar.

Às vezes tenho uma vontade enorme de pedir perdão, o que me leva a escrever cartas que jamais serão mandadas, e que de uma forma ou de outra me causam uma sensação de alívio, infelizmente NÃO duradoura.
Me sinto um pouco auto-suficiente demais , cresci precisando ser assim, meus pais nunca foram do tipo que fazem tudo por mim, meu pai até que sim, minha mãe não, então como eu moro com ela, aprendi a ser um pouco auto-suficiente e esconder minha carência. Creio seja por isso que vivo envolta de librianos (eles suprem ela ;x). Essa auto-suficiência e carência desencadeou o orgulho, que me impede muitas vezes de pedir perdão e eu fico nessa de "peço ou não peço ?".
O tempo passando e cinco minutos é o bastante pra eu ter a certeza de que não vou pedir. A música que eu ouvia já parou de tocar, portanto a importância daquela pessoa não existe mais.É triste, eu sei. Eu tento resgatar no passado algo que me impulsione a ir atrás dela, consigo arranjar uma dezena de motivos, mas percebo que ela tá muito bem sem mim, então deixo ela.
Só mais um delírio, alô realidade, pede desculpas depois... Vou fazer isso mesmo, como sempre faço.

Felicidade em maiúsculas

Certo dia em uma das minhas tardes na praia, li um texto da revista de uma amiga que dizia que a felicidade é feita de pequenos momentos. Eu não concordo, acredito que a autora confundiu alegrias, com felicidade.
Alegrias são pequenos momentos que nos dão prazer, situações que nos fazem rir e evidenciar a felicidade. A felicidade por si já é a essência disso tudo, o conjunto formado por todas essas alegrias, e é plena sim, a tristeza apesar de antagônica faz parte da felicidade, pois é através dela que sabemos diferenciar uma da outra. A raiva, o ódio, o rancor, rompem a sensação de alegria, mas são incapazes de romper com a felicidade.
De uma coisa eu tenho certeza, por mais que pareça óbvio, o único sentimento que não existe dentro da felicidade, é o da infelicidade.

Retrato de uma aquariana

As coisas acontecem de um modo como não imaginamos. Tudo é uma surpresa, todos os dias, horas e minutos são imprevisíveis, ai que maravilha !
Agora estou aqui escrevendo e daqui a pouco alguma coisa pode acontecer e mudar tudo que eu havia planejado, a flexibilidade entra aí.Se somos flexíveis tudo se torna mais fácil, fisicamente e mentalmente também .
Isso me excita de certo modo, adoro o novo. Adoro por em prática minha flexibilidade, se me sinto segura então, me entrego de cabeça... Mudo. Mudar e ser flexível nunca foram problemas pra mim e eu espero que não sejam nunca .

Empolguei demais .

Cada um com a sua

Crenças limitadoras são algo que carregamos durante toda nossa vida. "Eu não sou boa nisso, não sou boa naquilo, não sou assim, não sou assado... " assim vamos trilhando nossa vida e criando obstáculos desnecessários, apenas por dar ouvidos e se relacionar com a parte doente de alguém. Não devemos guardar dentro de nós o lixo dos outros. Tá, até ai tudo bem, mas fazer isso é a parte difícil e a parte em que muitas pessoas (eu me incluo) resolvem desistir e acolher estas crenças. Na verdade, a vontade não é acolher e sim vencer, mas um NÃO é como um ditador, possui um poder muito grande, nos rendemos.

Por mais que falemos "eu não ligo para o que os outros dizem" são raras as pessoas que realmente não ligam, e não há problema em ligar, somos todos dependentes um do outro, o real problema está em até onde devemos ligar e se estamos adotando as crenças limitadoras para nossa vida. Se estamos, é hora de refletir e pensar se realmente somos ruins naquilo, talvez sim, talvez não, mas nada que a dedicação não mude. Posso dizer, que já parei de fazer muitas coisas em minha vida por uma crítica e acredito que qualquer pessoa também já.

Os modos como a sociedade nos julga dizendo se somos ruins ou bons é muito vazio, sem um verdadeiro conteúdo. Um psicólogo americano (NOVIDADE) fez um "estudo" e através de testes de QI concluiu que os negros são mais burros que os brancos e que por isso nós brasileiros temos um QI baixo, porque somos uma mistura de "raças". MAIS UMA CRENÇA LIMITADORA. Imagine só, uma criança negra que ouve isso, com certeza vai criar um medo dentro de si mesma, e vai crescer com um complexo de inferioridade.Ah se não me engano, o cara ganhou o Prêmio Nobel da Medicina. Me desaponta que alguém tão inteligente (como a sociedade o julga) tire conclusões tão sem fundamento, tão ignorantes e tão preconceituosas.

O que interessa mesmo é que nós aceitamos isso, com algumas reclamações, mas aceitamos, deixamos que as crenças nos vençam, quando na verdade quem teria de vencer somos nós.

Por que a gente tem tendência a magoar as pessoas mais íntimas e agradar as que não são ?

Essa pergunta me incomoda um pouco, eu sou assim, por vezes consigo ser a criatura mais meiga do mundo, por vezes não, e quando não sou é normalmente com quem mais me quer bem. Isso dói. Já coloquei na minha cabeça que vou parar de fazer isso, e até que tenho conseguido, salvo alguns dias de TPM ou de mau humor mesmo. Quando me sinto frustrada, atacada ou até mesmo vejo as pessoas cometendo os mesmos erros que eu cometi, me torno grossa, como uma espécie de defesa... Errada... Mas mesmo assim defesa. O arrependimento vem na hora mas eu sou mais orgulhosa, engulo, vou pra casa, resolvo o problema sozinha e pronto, tudo ao normal, até o dia em que talvez não vai estar e a pessoa a quem eu machuquei não vai aceitar mais esse meu defeito, e então o meu maior medo vai se concretizar, o da solidão. No fundo, é tudo carência..
Dedicado especialmente pras pessoas que eu já magoei, uma em especial, que briguei ontem e que dignamente veio me pedir desculpa. Te amo tá ?

Cheirinho de Férias

Quando chega essa época do ano uma nova agitação toma conta de mim, tudo é diferente.Contagiada, pareço uma criança hiperativa, fico de um lado pro outro, falando o tempo todo, rindo sem parar, não é para menos depois de um ano onde aprendi na prática muitas das coisas que não conseguia entender antigamente. Parece até textinho de véspera de virada do ano. De certo modo me sinto assim.
O peso das responsabilidades somem e o sol parece que brilha com mais intensidade, até as pessoas se tornam mais amigáveis... Talvez elas também se sintam como eu. Qualquer coisa atrai minha atenção nessa época, particulamente os cheiros, sou muito ligada ao meu olfato (hahaha), cada situação tem seu perfume na minha memória e como uma espécie de aromaterapia fico me lembrando de cada um e garanto, é muito bom.
Mais do que ver fotos, relembrar histórias, sentir o cheiro me deixa extasiada, e o cheiro das férias, esse é incomparável, cheiro de mar, com sol, com sorrisos, um cheiro encantador que transforma o meu dia. Ontem eu o senti e dormi tranqüila, serena depois de um dia de praia, agitação, mar e conversas.Perfeito. Fazia tempo que não tinha um domingo assim.Um sábado talvez, mas um domingo definitivamente não.
Acordei bem feliz hoje, até com vontade de ir à aula, confesso que acordo sempre bem, mas hoje foi diferente, a sensação de férias me acompanhou, deve ser por isso que faltei o inglês (hahaha).

Bom, não sei como começar esse primeiro texto, me lembro de em 2003/2004 ter tido um blog desses e devo confessar, nada bem sucedido, coisa que esse também não vai ser, até porque não é o objetivo. Depois de alguns incentivos, considerações, etc resolvi faze-lo, talvez até para chamar um pouco de atenção para os meus pensamentos, para meu cotidiano, mas muito mais com o intuito de me expressar e de me fazer entender a mim mesma, sem a necessidade do outro. Calma, não tô dizendo que sou auto-suficiente hahaha :P
Ah é isso, hoje não tô inspirada, escreverei mesmo só pra dar o "primeiro passo". Amanhã certamente escrevei algo REALMENTE interessante.